Safety first…?! Oder: wo bekomme ich mein Kind?

Meine Lieblings-Blog-Pädiatrie-KollegIN (=weiblich – damit der KinderDoc sich nicht zurückgesetzt fühlt… *ggg*) Sophie veröffentlichte gestern einen sehr interessanten Post über den “richtigen” Entbindungsort. Sprich: WO sollte Frau nach fachfrauischer Ansicht am besten entbinden? Uniklinik mit angeschlossener, maximalversorgender Kinderklinik? Kleinkrankenhaus mit-ohne Kinderklinik, dafür inklusive heimeliger Atmosphäre? Oder gar Geburtshaus, bzw. gleich ganz im trauten Heim?

Verdammt gute Frage, würde ich mal sagen…

Bis auf die Hausgeburt habe ich eigentlich alle o.g. Örtlichkeiten schon einmal durchexerziert. Also – nicht selbst, aber in meiner Tätigkeit als Ärztin. Und wie Sophie schon sagt, hat alles seine Vor- und Nachteile, wobei meine Präferenzen durchaus anders gelagert sind, als die der Kinderheilkundler… *ggg*

Fangen wir ganz oben an, auf dem Berg des Olymp, geheiligte, universitäre Hallen mit Perinatalversorung vom Feinsten. Hier steht per Dekret gerne mal eine ganze Armada Pädiater unterschiedlichster Ranghöhe Gewehr bei Fuss, um ein Kind im Empfang zu nehmen, das dann erst einmal in einem Wust aus Instrumentarien quasi “verloren” geht. Nicht böse sein, liebe Kollegen aus der Kinderabteilung, ich weiss ja, dass ihr es auch nur gut meint, aber oft habe ich gedacht, dass wenig manchmal durchaus MEHR sein kann!

Muss man wirklich jedes Kind bis zum Anus absaugen, obwohl das arme Ding noch gar nicht ganz entwickelt ist , nur weil das Fruchtwasser mal grün oder das Köpfchen ein bisschen blau war? Und muss es dann – endlich geboren – wirklich binnen 3 Hundertsteln von der Nabelschnur losgestöpseln sein, danach direktamente – und ganz ohne Umwege über Mamas Bauch – ersteinmal unter die Wärmelampe geworfen, mit dem Stethoskop auf der Brust herumgehört, Sauger in Körperöffnungen versenkt oder gar Pizzateig-gleich durch die Luft geschleudert werden? Mal ehrlich – muss es wirklich nicht! Oder?

Universitätskliniken neigen ja – egal welche Fachrichtung – immer dazu, erst einmal an Zebras zu denken, wenn Hufgetrappel vor dem Fenster laut wird. Man verlässt sich viel mehr auf Maschinen-Gepiepse, Hygiene-Abstriche und das “English-Journal-Of-Medicin”, denn auf Erfahrung und gesunden Menschenverstand.

Beispiel gefällig?

Kommt ein Baby zur Welt, 41+2te SSW, etwas verlängerter Geburtsverlauf, grünes Fruchtwasser, da der kleine Mops zwischendrin ein wenig Stress hatte, zur Geburt dann ein dem CTG und Verlauf entsprechender pH-Wert (7,24, BE -7 – nicht grottenschlecht aber eben auch nicht sauschön…) bei guten Apgar-Werten (8-9-10).

An der Uniklinik wird (bzw. wurde – zu meiner Zeit) das Kind der Mutter umgehend von der Nabelschnur gepflückt, im Nebenzimmer ausführlich untersucht, anschließend eingepackt und “zur engmaschigen Kontrolle” 48h auf der Neugeborenen-Intensiv eingedost. Gerne auch Verbunden mit Blutabnahme, Zugang, Infusion und allem sonstigen Schnick-Schnack. Mama + Papa dürfen ihr Neugeborenes dann später (oder sehr viel später) im Wärmebettchen besuchen kommen. Was ist eigentlich Bonding…?! *hust*

Im Provinzkrankenhaus wird dasselbe Kind der Mama erstmal auf den Bauch gepackt, denn Apgar und pH bescheinigen, dass JETZT, trotz stressiger Geburt, alles gut ist! Anschließend darf es dann mit ins mütterliche Zimmer, wo in den ersten 24h regelmässig die Stationsschwester bzw. eine der Hebammen ein Auge darauf hat. Und nach 3 Tagen werden beide Kinder nach Hause entlassen. Welches ist wohl für alle Beteiligten die bessere Variante…?!

Sicher ist es toll, wenn im Notfall ein Kinderarzt zur Stelle ist. Aber sind wir doch mal ehrlich – ein erfahrener Geburtshelfer (egal ob Arzt oder Hebamme) WEISS in 98% der Fälle im Vorhinein, ob es einem Kind schlecht gehen wird, oder nicht. Oder kann es sich zumindest vorstellen. Und dann wird die Frau entweder schon vor Entbindung an ein entsprechendes Zentrum verwiesen, ODER eben der Kinderarzt vorab informiert. Denn in der Medizin gilt nun einmal der Spruch: seltenes ist selten! Die meisten Babys KOMMEN gesund zur Welt und die Problemkinder (Mütter mit Diabetes oder Bluthochdruck oder vorzeitiger Wehentätigkeit/Blasensprung bzw. sonstigen gesundheitlichen Beschwerden) werden zuvor aussortiert und entsprechend verlegt.

Was ist denn nun mit Geburtshäusern und Hausgeburten?

Nun – ich habe schon sehr viele Frauen mit unauffälligem Schwangerschafts- und komplikationslosem Geburtsverlauf entbunden und ich kann mich an keine erinnern, die anschließend notfallmässig einen Kinderarzt gebraucht hätte. Die Geburtshäuser sind in der Regel ja auch nicht wahnsinnig – die wollen AUCH gesunde Kinder bekommen und achten demzufolge schon darauf, dass das Klientel entsprechend “passend” ist. Und selbstverständlich wird jede verantwortungsvolle Hebamme jederzeit die Entbindung vom Geburtshaus in eine Klinik verlegen, wenn es auch nur annähernd nach Katastrophe riecht. Verantwortungsvoll hätte ich gerne dick unterstrichen, denn wie überall im Leben gibt es auch in der Geburtshilfe schwarze Schafe, die sich einfach hemmungslos selbst überschätzen und ohne Rücksicht auf Verluste ihr Ding durchziehen – selbst wenn das dann auf Kosten von Mutter und Kind geht. Und widersinniger Weise gibt es auch immer wieder Eltern, die dieses Risiko aus mir unerfindlichen Gründen in Kauf nehmen. Und Entbindungen in Geburtshäuser hinlegen wollen, die selbst ich, olle Spontan-Gyn, lieber im OP einer Uniklinik sehen würde.

Das einzige, womit ich wirklich ein Problem habe, sind Hausgeburten. Aber nicht, weil ich die für besonders gefährlich halte, sondern weil ich weiss, wieviel Dreck bei solch einer Geburt entstehen kann. Dreck, den ich nicht wirklich in meiner Badewanne, dem Wohnzimmer und hinterher der Mülltonne haben möchte. Weil ich weiss, wie laut es oftmals wird und ich mir nicht vorstellen könnte, ungehemmt herum zu brüllen, während Herr Müller drei Türen weiter sein Feierabendbier schlürft. Andere Menschen sehen das sicher anders :)

In jedem Fall ist ein großes, medizinisch voll ausgestattetes Haus meiner Meinung nach gerne mal “gefährlicher”, als ein kleiner, überschaubarer Laden. Für Mutter UND Kind. Denn hier wird man schon mal reaktiv invasiv: Schneiden, stechen, ziehen, absaugen, ansaugen… Bei der großen Anzahl risikoschwangerer Patienten, sowie bekannt kranken Säuglingen und generell komplizierten Verläufen verliert man doch recht schnell aus den Augen, dass es auch die ganz normalen Frauen gibt, die völlig unkompliziert gesunde Kinder gebären!

Aber das ist nur meine Meinung und darf gerne widerlegt werden… :)

V. Der Anfang vom Ende…

Kreißsaal, Achtzehnhundertzwei und dreißig Sekunden – ein kurzer Blick über den Wehenschreibermonitor, um mich auf den aktuellsten Stand zu bringen:

In Kreißsaal 1 weht Frau Öko – mal mehr mal weniger motiviert – vor sich hin. Wir erinnern uns: Ökologisch abbaubare Erstgebärende mit Wehen irgendwo um den Termin herum. Das genaue Datum wird bis in alle Ewigkeit ein Geheimnis bleiben, denn Öko-1 hat ganz im Einklang mit Natur und Universum auf Arzt- bzw. Hebammengestützte Vorsorge verzichtet, lehnt auch weiterhin alles ab, was medizinisch invasiv daher kommt und dazu zählt nicht nur die Braunüle im Arm sondern auch der Ultraschall und die vaginale Untersuchung.

Das jetzt tatsächlich das Toctoc des Wehenschreibers durchs Klinikzimmer hallt ist alleine Glorias Verdienst – die hat Öko nämlich vor die Wahl gestellt, Entbindung hier in meinem Krankenhaus MIT CTG oder woanders dann ist-mir-egal-wie! Da die Patientin sich aber entbindungstechnisch völlig auf uns eingeschossen hat – warum auch immer, Herr, ich versteh es nicht – hängt sie nun mit bitterbösem Blick aber brav verkabelt von der Decke. Nee, also, nicht sie selbst, sondern das Tuch an dem sie hängt und ausdünstet. Ächt jetzt! Der Kreißsaal ist eigentlich nur mit Atemschutzmaske betretbar, noch nicht einmal Herr Öko hält es länger als 20 Minuten am Stück dort aus und Gloria ist schon ganz grün um die Nase.

In Kreißsaal Nummer 2 dümpelt weiterhin Baby mit fraglicher Wehentätigkeit vor sich hin. Dümpeln im wahrsten Sinne des Wortes, denn mit halb geöffnetem Mund liegt die Kleine wie abgeschossen rittlings auf dem Kreißsaalbett und schaut gerade Kinderkanal, während ein geschätzt Zwölfjähriger laut schnarchend daneben liegt und offensichtlich tief und fest schläft. Wie es scheint, hat sie Baby-Freundin-Mädchen in den letzten Stunden gegen Baby-Freund-Jungen getauscht. Bin mal gespannt, ob ich im Laufe der zu erwartenden Entbindung auch noch ein paar erwachsene Mitglieder dieser reizenden Familie zu Gesicht bekommen werde. Außerdem beschließe ich, die Auskunft über etwaige Fortschritte der Kreißsaal-2-Bewohner direkt bei der Zuständigen Hebamme einzuholen. Macht irgendwie mehr Sinn! Und so spurte ich weiter nach

Kreißsaal 4, der schon von weitem durch infernalisches Frauengebrüll problemlos identifizierbar ist. Kaum zur Tür herein wird der Lärm geradezu ohrenbetäubend und es ist mir völlig schleierhaft, wie eine kleine, zarte Frau solche Tonmassen produzieren kann. Ihr augenscheinlich schwer angeschlagener Ehemann sitzt verstört im hintersten Eck des Raumes und zerpflückt gerade eine Taschentuch in seine Atome, während Gloria – ohne auch nur mit der Wimper zu zucken und mit stoischem Gesichtsausdruck der Lärmbelästigung trotzend, in direktem Dezibeleinzugsgebiet steht.

Der Wehenhügel auf dem CTG-Gerät im Hintergrund hat gerade seinen Zenit überschritten und fällt nun sachte gen Tal hinab, das menschliche Getöse wird zunehmend leiser und als wäre dadurch alles Leben in den Raum zurück gekehrt, hebt Gloria nun ruckartig den dunklen Schopf, grinst mich verschwörerisch an und ruft: “Die Herztöne sind ein bisschen unschön!”

Armes Dinge – offensichtlich hat der Lärm eine kleine Schraube im Hebammenhirn locker gedreht. “Bisschen unschön” ist eigentlich eher FrauVonSinnens Beschreibung für “Nee, watt schaut datt hässlich aus!” – ja, tatsächlich: das CTG an sich macht mir ein kleines bisschen Kopfschmerz. Doch irgendetwas muss da im Busch sein, Gloria ist eine der besten Hebammen überhaupt – wen SIE solch eine Herzton-Berg-und-Talfahrt nur ein bisschen unschön findet, hat sie noch irgendwo einen Ass im Ärmel.

Und in der Tat: “Wir sind bei NEUN Zentimetern!!!” Als hätte sie das blöde Ding höchstselbst von nix auf 9 Zentimeter aufgedehnt steht sie – stolz wie Graf Rotz – vor mir und grinst mich spitzbübisch an.

WHOW! Jetzt bin ich ein bisschen sprachlos. Neun Zentimeter sind ein geradezu fantastischer Befund – damit kann man arbeiten. Jetzt müssen wir nur die Herztonkurve ein bisschen frisieren.

“Und wie ist er eingestellt?” frage ich mit letztem Zweifel im Hinterkopf – Neun Zentimeter sind nicht gleich neun Zentimeter. Wenn das Kind beim geboren werden zum Beispiel lieber die gedimmten Lichter des Kreißsaalhimmels denn den uterusfarbenen Schutzbezug des Bettes betrachten will, sind 9 Zentimeter nichts anderes als 90 Millimeter falscher Hoffnung.

“Nein!” versichert GV euphorisch – Nein, das Köpfchen sei zwar nicht ganz sauber eingestellt, aber keinesfalls dorsoposterior. Also kein Sternengucker!

“Alles klar – dann hau ein bisschen Wehenhemmung rein, informier den Gasmann zwecks suffizienter Schmerzbekämpfung und dann wird wechselgelagert. Denn wenn Mama Vier noch drei Stunden so weiter brüllen muss, hat sie keine Kraft mehr, wenns Ernst wird!”

Gesagt, getan. Keine Dreiviertelstunde später liegt die kleine Frau entspannt im Bettchen, und nach der vierten Lagerung von rechts nach links hat sich der kleine Baby-Dickschädel so schön im Becken eingestellt, das wir die Bremse rausnehmen und Vollgas geben. Top oder Flop! Wäre doch gelacht, wenn wir das Kind nicht schaukeln würden.

Um Neunzehnhundertdreißig schick ich Baby1 samt BabyMann wehenfrei zurück nach Hause, werfe einen abschließenden, zufriedenen Blick auf das jetzt sehr schöne CTG von Baby Vier, laufe einen seeeeeeeeehr großen Bogen um Kreißsaal 1, hinaus in die weiten Flure der Klinik, auf der immerwährenden Suche nach Essen…

Eine Familienpizza Speziale später, den Bauch voller Pepsi und nem Snickers als Nachtisch liege ich satt und zufrieden im durchgelegenen Dienstzimmerbett, als mir auch schon die müden Augen zufallen. Und es ist

Null-Dreihundert am nächsten Morgen, als der Show-Down beginnt!!!

————————-Stay tuned!!!——————————-

Wie schreibt man eigentlich “Hierarchie”?…

Ich arbeite an einem sehr großen Haus in einer Stadt irgendwo in Deutschland. Früher konnte man als Frau mit Teilzeitstelle höchstens an drittklassigen Provinzklitschen anheuern, wurde vom Chef und den Kollegen mehr recht als schlecht durch die Jahre der Ausbildung geschleift, um dann nach Erreichen des Facharztstatus umgehend in die nächste (Provinz)Praxis abgeschoben zu werden. Dort tümpelte man dann bis zur Rente zwischen Vorsorgeuntersuchungen, Scheidenpilz und Harnwegsinfekten herum. Fertig -Aus- Ende! Karriere machen? Neeeeiiiin! Operieren? Auf gar keinem Fall! Chefarzt werden? Never-Ever!

Viele Professoren meiner Universitätszeit zum Beispiel waren der festen Überzeugung, Frauen könnten gar nicht operieren, weswegen uns immer und immer wieder empfohlen wurde, frauenadäquate Fachbereiche, wie Augenheilkunde oder Dermatologie zu wählen. Oder besser noch: einen Kollegen heiraten, Kinder bekommen und dem Gatten die Praxis schmeißen. Quasi als approbierte, gerne auch promovierte Arzthelferin. Damit man keinem männlichen Kollegen die Broterwerbsstelle wegnimmt. Echt jetzt! 21. Jahrhundert!

Mittlerweile herrscht jedoch europaweit eine ausgeprägte Mediziner-Flaute, die selbst die antiquiertesten Professoren zum Umdenken gezwungen hat. Und mit dem Status der vom Aussterben bedrohten Rasse finden sich mittlerweile selbst für Leute wie mich – Klinik-begeisterte Teilzeitstelle mit aktiver Beteiligung an der Kindererziehung – Jobs an mittelgroßen bis großen Häusern.

Aber wie immer im Leben – wo viel Schatten, da viel Licht: Zu Zeiten schlecht(est)er Bezahlung waren 24-Stunden-Dienste für viele Kollegen die einzige Möglichkeit, ihr mageres Budget ein wenig aufzustocken. Und nein, ich möchte jetzt nicht zum millionsten Mal das Klischee vom Porsche fahrenden Upper-Class-Doc widerlegen  – wer will bekommt gerne meine letzte Lohnabrechnung zugeschickt! Während also in den goldenen Zeiten gerne mal alle Wochenenden und ein Großteil der übrigen Dienste an Familienväter und geldgeile Jung-Assistenten ging, geht es heutzutage eher um die Frage, was tun, wenn am Ende der Bereitschaft noch soviel Dienst übrig ist?

Freizeit wird groß geschrieben, seit man seine Kohle online auch nach 18 Uhr und unter Umgehung der regulären Banköffnungszeiten unters Volk bringen kann. Während mein Ex-Kollege Axel Streber vor 10 Jahren noch 5 Dienste pro Woche runterriss – und das ganz ohne Freizeitausgleich am nächsten Tag – möchte Bambi heute gerne Montags zum Yoga, Mittwochs ins Kino und hat außerdem jeden zweiten Donnerstag Zumba-Kurs. Blondie hingegen kann ihren wöchentlich frisch manikürten Fingernägeln keinesfalls mehr als 3 Dienste pro Monat zumuten und die neue Kollegin ist gleich in ihrer ersten Woche bei uns schwanger geworden.

In Zeiten von steigender Arbeitslosigkeit und sinkendem Bruttosozialprodukt wohl immer noch jammern auf hohem Niveau, aber mal ehrlich – ich bin einfach zu alt für so viele Dienste. Klar hat man früher 350 Stunden pro Woche geschuftet und dann nachts, statt zu schlafen, noch Vorträge für seine Chefs und Doktorväter gebastelt. Dafür gab es aber nach Erreichen des Facharztstatus auch eine Praxis mit integriertem Goldesel, Respektive bei klinischer Karriere die Aussicht auf ein 6-stelliges Chefarztgehalt. Diese Zeiten sind leider schon lange, lange vorbei…

Immer noch up-to-date und kein bisschen fortschrittlich ist das hierarchische System einer jeden großen und vieler kleiner Kliniken: Ganz oben steht da, wie sollte es auch anders sein, der Chefarzt. Chefarztstellen in Deutschland werden auch heute noch überwiegend durch Männer bedient. Hypertrophe Männer meist, nicht selten bösartig und mit einer gesunden Portion Selbstliebe ausgestattet. Der italienische Typ „Mamas Liebling“ in etwa. Immer schön cholerisch rumbrüllen, immer schön die Ellenbogen ausfahren, den Pool nicht teilen und dafür von Mutti abends noch die Backe getätschelt bekommen. Das die Jungs heute, wie oben schon beschrieben, oftmals wesentlich schlechter verdienen, als Generationen von Chefärzten vor ihnen, macht die Sache auch nicht wirklich besser.

Dem Chef direkt nach- aber nur selten untergeordnet, ist der Oberarzt. Hier gibt es klassisch eigentlich nur zwei Gruppen zu unterteilen – die netten Jungs steigen irgendwann aus der Mühle aus und suchen sich eine schöne, immer noch profitable Praxis, die bösen werden – ihr könnt es euch denken: Chef!!!

Dann kommt die gemeine OP- bzw. Intensivschwester und im gynäkologischen Bereich: Die Hebamme! An meiner ersten Klinik z.B., wo dieser Hierarchieaufbau bis zum Exzess betrieben wurde, hatte man während der ersten Dienste als unwissender, verängstigter Jung-Arzt mehr Angst vor diesen OP-Schwestern und Hebammen, als vor Patienten und Umweltkatastrophen. Ich fand z.B. einmal eine junge Kollegin heulend und triefend in der Damen-OP-Umkleide vor, die sich hartnäckig weigerte, den Saal nochmals zu betreten, da sie von der diensthabenden Schwester geschlagene 10 Minuten lang angeschrien worden war. Der Grund? Nun, das arme Ding hatte vergessen, die OP-Tafel für den nächsten Tag sachgemäß zu beschriften…

So, jetzt aber zurück zu unserer Hierarchie-Pyramide: den Schwestern und Hebammen folgt der Arzt mit abgeschlossener Facharztausbildung, aber (noch) ohne Oberarzt-Status. Ein wirklich blöder Nicht-Fisch-Nicht-Fleisch-Zustand, denn aus der verschworenen Riege der Assistenzärzte wurde er schon raus geschmissen (traue keinem, der mehr verdient, als du selbst!), darf aber noch nicht bei den Oberärzten mitspielen. Und da dümpelt er also im Niemandsland herum, bis der Chef sich erbarmt, ihn doch noch zum OA zu erheben – oder er packt seine sieben Sachen und geht.

Dem Facharzt direkt auf dem Fuß folgt die Chefsekretärin, wobei diese, je nach Dichte der Haare auf den Zähnen, durchaus auch mal VOR dem Oberarzt rangiert. Lustig zu wissen: eine anständige Chefsekretärin ist immer fortgeschrittenen Alters, kann problemlos selbst einen Tsunami daran hindern, zu ihrem Arbeitgeber vorzudringen, frisst Assistenten zum Frühstück und Oberärzte als Nachschlag, hat NIE Urlaub, NIE Feierabend und versteht NIE und unter gar keinen Umständen Spaß! In meinem tiefsten Inneren bin ich davon überzeugt, dass alle Chefperlen eine Ausbildung bei den US Marines durchlaufen haben und dir im Ernstfall ohne mit der Wimper zu zucken die Birne wegblasen können.

Okay, Josephine, ruhig, alles wird gut!

Die nachfolgenden Mitglieder der Liste sind jetzt nicht mehr ganz so spektakulär: es kommen die „gewöhnlichen“ Schwestern und Pfleger (in der Regel um ein vielfaches pflegeleichter als ihre komplizierten Fachkollegen), gefolgt von allem was „Medizinisch“ vorne und „Angestellte“ hinten stehen hat, dann die Techniker, die Reinigungskräfte, der Pförtner, Küchenangestellte und der Botendienst. Mal kurz nachdenken – noch irgendjemanden vergessen?

Klar – den Assistenzarzt!!!

Dieser belegt auch heute noch in vielen Häusern den untersten Rang der Hackordnung und wenn man bedenkt, dass man immerhin 13 Jahre zur Schule gegangen sein und anschließend Minimum 6 Jahre studiert haben muß, nur um sich in der Folge über 5 Jahre zum Affen zu machen – fragt man sich doch hin und wieder, warum man sein Wissen nicht cleverer angelegt hat. In einem Anwaltsjob für 150 Euro die Stunde, zum Beispiel.

Bevor ich jetzt jedoch vom heranziehenden Entrüstungssturm aller unterbezahlten Juristen hinweg gefegt werde, ziehe ich für heute den Vorhang und mich zurück :)

The Return Of Chaos…

Ich schäm mich ja fast ein bisschen, dass ich wieder hier bin. Bzw. schäm ich mich, zum ZWEITEN MAL wieder hier zu sein, denn man könnte ja meinen, ich schließe dieses Blog alle paar Monate mal, nur um hinterher lesen zu können, WER mich alles vermisst hat…

Ächt jetzt: ICH FREU MICH wie Schokokuchen euch alle wieder zu haben und muß gestehen, dass es mich im vergangenen Jahr doch das ein oder andere Mal gejuckt hat, neues über all die HäsChen, Blümeleins und OsoleMias dieser Welt zu schreiben! Und ihr werdet nicht glauben, in wieviele Tischkanten ich gebissen habe, respektive wie oft mein Kopf auf eben selbiger gelandet ist *headshot*

Okay, genug der warmen Worte gewechselt und direkt hinein ins Klinikgetümmel, es gibt nämlich zwei neue Kollegen, die ihr UNBEDINGT kennen lernen müßt:

Da ist zum einen Rehlein. Klein, zart, lieb und keinen Tag älter als 12! Maximal 13. Rehlein kommt frisch von der Uni und ist HÖCHST motiviert. Doch – ganz ehrlich. Es gibt nur EIN Problem – sie will, das JEDER sie lieb hat. So geht das aber nicht nicht, denn Kliniken sind keine Wellness-Farmen, hier wird per se keiner lieb gehabt. Hier geht es eher zu wie auf Guantanamo – ihr erinnerte euch? Das Gefangenenlager mit Jack Nicholson vor der Tür? Aber Rehlein versteht das nicht und schaut z.B. mit großen, verständnislosen Augen dem wütenden Anästhesisten hinterher, der nicht wirklich einsehen will, warum er mitten in der Nacht aus dem Schlaf heraus in den Kreißsaal gerufen wurde, nur weil dieser Gyn-Zwerg meint, es könne “vielleicht demnächst eine Sectio” anstehen…

Ich: “Rehlein, du darfst den Sandmann erst anrufen, wenn du auch wirklich sectionieren WILLST!!!”

Rehlein (fast weinend): “Aber – aber ich dachte, dann kann er sich schonmal mental drauf einstellen und muß nicht so Hals-über-Kopf aus dem Bett fallen…?”

Ich: “Keiner will sich nachts im Dienst auf irgendetwas EINSTELLEN. Und schon gar nicht mental. Da will man schlafen und fertig!”

Rehlein: “Also ich fänd es schon sehr schön, wenn man mich nachts mental vorwarnen…!”

Rehlein findet ganz viele Sachen sehr schön – wenn man “ganz doll viel auf die Gebärende eingeht” z.B. Was ja prinzipiell tatsächlich gut und löblich ist. Kommt aber auch immer irgendwie auf die Situation an:

——- Kreißsaal, Erstgebärende in der Pressphase, Muttermund vollständig, Kopf auf Beckeneingang. CTG – na, geht so ———

Die Frau auf dem Bett kreischt und wütet, schreit nach Mama, Papa und dem Papst (Italienerin – die sind mit dem Mann in Rom irgendwie soooo dick….) und hat vor lauter Schreierei leider keine Zeit, ein bisschen zum Kind hin zu atmen. Während FrauVonSinnen verzweifelt versucht, stimmlich gegen diese italienische Fortissima anzukommen und ich schon die Kiwi (Hand-Saugglocke) aufs Bett geschmissen habe, macht Rehlein erstmal einen Balint-Real-Versuch: sie REDET mit der Frau! Wie das Kind den heißen soll??? – “Maaaaammmmaaaaaaaa!!!!!” – ob es wohl auch so schöne Haare wie die Mama hat, dass gebären irgendwie voll wild und anstrengend und das Wetter gerade so toll ist.

FvS schaut mich ein wenig spärlich an – ich kanns verstehen, denn bei all dem Gesabbel kommt in der Tat nichts mehr von dem bei der Patientin an, was ihr die Hebamme eigentlich dringend verklickern möchte.

Ich: “Rehlein – sei jetzt einfach mal still!”

Verdutzt unterbricht diese ihren Sermon, starrt mich erschrocken an – und fängt an zu weinen. Och nöööööö jetzt, Mensch, so GEHT DAS NICHT! So KANN ich nicht arbeiten!!! Während Rehlein mit rotgeränderten Augen tapfer schluckend in der Ecke steht, setze ich dann doch vorsichtig den Pümpel am Köpfchen des kleinen Verweigerers an und ziehe vorsichtig mit der Wehe am Plastikgriff. Ganz leicht und ohne Kraftanstrengung folgt mir der kleine Italiener nach draußen ins Licht der Kreißsaallampe, wo er sofort klar stellt, WER in Zukunft die Schreierei nach Mama, Papa und dem Papst übernehmen wird.

Mit Rehlein bin ich heute Nachmittag noch verabredet – wir wollen ihr einen dickeres Fell besorgen – bei Ebay oder so.

Und demnächst erzähl ich euch dann etwas über Fred vom Jupiter – meinen anderen, neuen Kollegen. Der im besten Fall ganz schön seltsam ist… :)

Verdammt in alle Ewigkeit…!

Und - habt ihr es schon gemerkt? Ich habe eine Filmtitel-Macke. Aber eine passendere Überschrift fiel mir nicht ein, als ich gerade zum X-ten Mal für heute vom Kreißsaal zurück zum Dienstzimmer geeiert bin, und mir zum wiederholten Male mit Schrecken bewußt wurde, daß ich ein gravierendes Problem habe: ich bin TOTAL VERRÜCKT nach Entbindungen!!!

Ehrlich – operieren ist auch toll. Ich durfte heute eine LaVH machen (ja, hört sich großartig an, ist aber eigentlich nix anderes als das erweiterte laparoskopische Absetzten der Eierstöcke und Haltebänder des Uterus mit anschließender Rest-Uterus-Entfernung. Wie bei der hundsgewöhnlichen vaginalen HE auch. Kein großer Zauber – Handwerk eben! Und das mach ich gern – sehr gern sogar. Aber wenn ich nachts um dreiviertel Zwei aus dem Bett geschüttelt würde, um im OP an irgendeiner Frau herumzuschneiden (und das ohne Kaffee und ausreichend Zähne putzen) – dann wär es besser, mich NICHT persönlich anzusprechen (oder man liefe in der Gefahr, peilrecht in den nächstbesten Trokar zu fallen. Das sind diese ekligen, 4cm-Durchmesser-Bohrer, die man zwechs Einführens der Kamera knapp unterhalb des Bauchnabels im Patienten versenkt… *HUST*)…!

Aber für eine Geburt mach ich das. Und schaff es sogar noch, freundliche Kommentare zu verteilen, wenn nötig Konfetti und Pompoms zu schmeißen und – zusammen mit der Hebamme – die beste Two-Woman-Cheerleader-Show hinzulegen, die sich eine Frau unter Wehen nur wünschen kann. Denn jede Geburt ist wie ein riesiges Überraschungs-Ei: von außen sehen alle irgendwie gleich aus – aber ob du hinterher den Schlumpfkönig oder nur das doofe Zusammenbau-Teil bekommst – DAS stellst du erst fest, wenn du dich lange genug damit beschäftigt hast!!!…

Zu Anfang der Ausbildung, wenn du zum ersten Mal eine schwangere (vielleicht sogar wehende) Frau untersuchst, ist es noch ein bisschen wie zur ersten Fahrstunde. Man denkt sich: “Boah ey, JEDER kann Auto fahren – das KANN doch nicht so schwierig sein…?!” – setzt dich hinters Steuer, und würgst die Kiste erstmal gepflegt ein halbes Dutzend Male ab. Aus. Finito.

Zurück in der Schwangeren denkst du Dinge wie: “Schei**e - hat die gar keinen Muttermund?!?” (hat sie selbstverständlich doch – du findest ihn nur nicht…!), “Wieviel Zentimeter Muttermund? Keine Ahnung? Welcher Muttermund? Und wo sind die Zentimeterangaben eingraviert???” - Hebammenschülerinnen lernen so etwas. Die laufen wochenlang mit Zentimeterbändern in der Kitteltasche durch die Gegend, und wann immer sie damit fertig sind, Plazenten und Blutbrocken vom Boden zu wischen, Brechschalen mit der Zahnbürste zu säubern und Kreißbetten frisch zu beziehen, sieht man sie mit gespreizten Zeige- und Mittelfinger durch die Säle irren. Und dann spielen sich Szenen ab, wie folgende:

Hebammenschülerin (HS) 1 zu HS 2 (die ausgestreckte Hand hinhaltend): “6 cm!” – woraufhin HS2 o.g. Maßband aus der Tasche zieht, anhält und entweder zustimmend nickt, oder traurig den Kopf schüttelt. Dieses Spielchen wird so lange durchexerziert, bis der Abstandsmesser für “Zeige-Mittelfinger rechte Hand” nahtlos in einer sofort abrufbaren Gehirnwindung abgespeichert wurde und von nun an fort jeden Muttermund bis auf den 100stel Millimeter genau vermessen kann!

Medizinstudenten hingegen wird in der Regel an Tag 1 ihres Einsatzes im Kreißsaal ein paar sterile Handschuhe in die Hand gedrückt mit der Aufforderung “Muttermundsweite und Höhenstand” zu kontrollieren – und dann stehen 10 Alt-Hebammen und ebenso viele Schülerinnen genüsslich grinsend in der Tür und schauen dem Greenhorn dabei zu, wie es verzweifelt Blut und Wasser schwitzend versucht, IRGENDETWAS zu ertasten!!!…

Genauso verhält es sich mit dem Bezug des Köpfchens zum Beckenboden – Schülerinnen werden drei Jahre lang an die Hand genommen und bei jeder zweiten Schwangeren dürfen sie Vor- oder Nach-Untersuchen, erfahren so, wie es sich anfühlt, wenn der vorangehende Teil des Babys sich auf Beckeneingang, -Mitte oder -Boden befindet – und wo diese verflixte Pfeilnaht gerade hinzeigt!

Als Assistent muß man zufrieden sein, wenn der Oberarzt mehr weiß, als man selbst (und nicht nur die Ober-Hebamme geheiratet hat, um sich irgendwie aus dem Schlamassel zu ziehen) – oder man sieht zu, daß man sich auf irgendeine Art und Weise durch die ersten 100 Untersuchungen schlawienert. Dann wird es allmählich besser…

Irgendwann hat man den Dreh dann so in etwa raus – du steckst die Hand nicht mehr nur in die nächstbeste Schwangere und schaust angestrengt zu Decke, sondern du kannst relativ treffsicher sagen, wie weit der Muttermund geöffnet ist, ob das Köpfchen sich einigermaßen da hin routiert, wo du es haben willst, und wie weit vom Beckenausgang es sich just befindet. Toll!!! Fast so großartig wie Männer, die schwer konzentriert unter die geöffnete Motorhaube ihres Autos starren, erst hier dann da dort ein bisschen schrauben, sich schnaufend und unverständliches Zeug murmelnd durchs Haar wuseln, um dann mit Schwung den Deckel zu zuknallen und Dinge wie “Die Nockenwelle – ganz klar!” oder “Der sieht gut aus!” zu raunzen. Sowas kann ICH mit gebärenden Frauen. Hah!!!

Und manchmal hat man ein Problem – vielleicht gerade erst bei Zentimeter drei – schlechtes CTG, Kopf tritt nicht ins Becken, Wehen zu stark, zu schwach, Frau will PDA : Dann fängt es an zu rattern: ”An alles gedacht? Tropf dran oder nicht? Blase auf oder zu? Ist das CTG jetzt schön oder mies…?!” – und immer kommt irgendwie etwas, was es vorher so noch nicht gegeben hat! Blutiges Fruchtwasser! Schei**e – aber das CTG ist toll? So what??? MBU – wenn die okay ist, kann es dem Kind nicht schlecht gehen! Hyperfrequente Wehen – Missverhältnis? Nee, Köpfchen kommt tiefer. Dann ein bisschen mit Bremse fahren. CTG reagiert mit? Nun – vielleicht hat das Kleine einfach ein bisschen Druck auf der Birne, weil es tiefer kommt. Kein Grund zur Panik!!!

Ich weiß noch, bei den ersten – keine Ahnung, 30? 40???? – Geburten hatte ich Bauchweh, Herzklopfen und Tinnitus auf einmal. Jedes CTG wurde mit Argus-Augen bewacht, bei jeder vaginalen Untersuchung hatte ich Angst, etwas falsch zu beurteilen, nicht richtig zu finden – oder einfach den Finger versehentlich peilrecht in die kindliche Fontanelle zu bohren. Völliger Quatsch, aber kein Unglück ist bekanntlich so groß, wie die Angst davor!!!

Wenn du dann aber eines fernen Tages zumindest einigermaßen SICHER bist, wie das Ei zu knacken ist – wenn du weißt, du kannst zur Not ganz fix eine Sectio machen – gegebenenfalls auch allein mit der OP-Schwester! Oder der Hebamme! Oder der Kreißsaal-Putzfrau! Wenn das CTG kein Buch mit sieben Siegeln mehr ist, sondern einigermaßen übersichtlich “GUT” oder “SCHLECHT”. Wenn du relaxed im Übergabezimmer sitzend “Plants vs. Zombies” auffem iPhone spielst, ohne permanent mit einem Ohr beim Gestöhne der Frau zu hängen – DANN bist du schonmal ein ganzes Stück weiter. Und DANN fängt die Sache auch wirklich an, Spaß zu machen!!!

MEIN Problem: Mir macht das ganze SO VIEL Spaß, daß ich mir gerade nicht vorstellen kann, irgendwann nicht mehr nachts aufstehen und Kinder kriegen zu dürfen. Einerseits. Andererseits ist es aber eine durchaus verlockende Vorstellung, auf absehbare Zeit auch mal so etwas wie planbares (Familien-)Leben zurück zu bekommen. Nicht verpennt auf irgendwelchen Geburstagen hocken, weil man die Nacht zuvor fünf Kinder bekommen hat. Oder die Hälfte aller relevanten Feiertage im Krankenhaus absitzen zu müssen…!

Ich muß da nochmal drüber nachdenken. Ganz in Ruhe. Und bis dahin bin ich im Kreißsaal, falls ihr mich sucht. Wir bekommen nämlich noch ein Kind heute Nacht… :)

Per aspera ad astra…

…durch das Dunkel an die Eier-stöcke. Oder so ähnlich.

Alter Falter bin ICH_FERTIG!!! Der Grund ist 1,83 m groß, 125 kg schwer und  hätte meine höchstpersönliche Vag-HE werden können. Betonung: Hätte können! War aber nicht. Denn das das Dunkel war nicht nur finster sondern – für ein Mädchen dieses Ausmaßes – auch noch verdammt tief drin, will sagen: Beckenboden aus Stahlbeton! Da hat sich genau gar nichts gerührt… Und so hat meine (schwer nervös lehrende) Oberärztin nach 10 Minuten meinen Tribünenplatz eingenommen, und geschlagene 2 Stunden lang einen 500 g-Uterus ausgebaut. Und – als wäre nicht schon alles schlimm genug – hab ich meine Sectio auch noch an Schnegge abgeben “müssen” (mir war ja die HE versprochen) – sprich: außer zwei für die nächsten Tage völlig wertlosen (weil zu nichts zu gebrauchenden) Oberarmen hab ich auch noch 2 OPs minus gemacht. Setzen, sechs, Josephine – das wäre ihr Preis gewesen!

Und wärend ich zwei Stunden lang damit beschäftigt war, mich von oben bis unten klatschnass zu schwitzen (Klima kaputt, Kitteltemperatur geschätzte 130 °C) und meine Rotatorenmanschette auf dem letzten Loch pfiff, hatte ich ausreichend Muse,  über den limitierenden Faktor im Showbiz nachzudenken: ich bin zu alt für den Schei**!!!

Ächt jetzt: ich gehe mehrmals die Woche reiten, ich hab einen Hometrainer, der (ewiger Dank an den Menschen, der Emergency Room auf DVD gebannt hat) gern und häufig frequentiert wird, einen Hund, der mehrmals am Tag und somit ständig pro Woche nach Auslauf verlangt, ich bin Ex-Leistungssportlerin und mein Kreuz ist auch heute noch deutlich breiter als das der ”Germanys-Next-Top-Model”-Front, aber nach 2 Stunden Haken halten in anatomisch eigentlich nicht  nachvollziehbarer Stellung denk ich gerne mal ans Abtreten. Im eigentlichen UND übertragenen Sinn!

Und dann frag ich mich zum wiederholten Male, warum es ausgerechnet die Gyn hatte sein müssen (nach einer stinknormalen HSK-Abrasio müsste der durchschnittliche Internist erst mal für 4 Wochen in Reha… *renn*) und nicht die gemütliche Pathologie oder der beschauliche Job des Radiologen – SO schwer kann kein Röntgenbild sein…!!!

Klar, ich könnte jetzt zügig Oberärztin werden (fehlt mir nur noch die Kleinigkeit von einem Jahr Facharztweiterbildung und -prüfung), aber dann muß man schließlich seinen Assistenten irgendwann Haken halten und das dauert NOCH länger…

Und das die Praxis nicht mein Ding ist, hab ich in den vergangenen Jahren schon zur genüge feststellen dürfen. Außerdem schwingen die LWS-Bandscheiben nach 45 Spiegeleinstellungen (pro Tag) zur Abstrichentnahme auch schonmal gerne die weiße Flagge. Vom Langeweilefaktor will ich gar nicht erst anfangen… *ggg*

Und dann wird es abend, die Kollegen ziehen gen Heimat, die Schar der Schwestern dezimiert sich in rasendem Tempo von 100 auf wenige, und die Patientenzimmer leeren sich. Im Kreißsaal herrscht Ruhe und nur das “TocTocToc” des CTGs tuckert friedlich aus Saal 1. Hier gehen eine junge Hebamme (neu im Haus) und Frau I. (22 Jahre, erstes Kind) hochkonzentriert und bei leiser Musik den immer gleichen Weg der spontanen Entbindung: Anfangs sind die Frauen alle noch ganz normal: jede so, wie sie eben immer ist. Die eine gesprächig, die andere lustig, die dritte eine bisschen wortkarg. .. Noch können sie reden und herumlaufen, den Blick nach außen gerichtet, manchmal schwer atmend, aber immer definitiv in dieser Welt. Irgendwann dann, wenn der Druck größer und die Schmerzen heftiger werden, wenn das Köpfchen sich millimeterweise weit sakral ins kleine Becken schiebt, dann auf einmal, von jetzt auf gleich, wechselt die Stimmung wie das Wetter im Sommer: das Reden verstummt, der Blick wandert nach Innen und plötzlich meint man, eine völlig andere Frau vor sich zu haben. Viele Männer erschreckt diese Wandlung, für Hebamme und Arzt ist dies das Zeichen, das es jetzt ernst wird. Hop oder Top, es geht ans gebären!

K., die Kleine (Hebamme) ruft mich, als der Wechsel schon vollzogen ist: Frau I. liegt wimmernd und mit wirrem Haar fragezeichenmäßig gebogen auf dem großen, runden Kreisbett – wie ein Schiffbrüchiger in seiner Rettungsinsel – während die Kleine beruhigend auf sie einredet. Es ist unsere erste, gemeinsame Geburt, denn die Kleine ist erst kürzlich zu unserem alteingesessenen Hebammenteam gestoßen, und ich bin schon schwer gespannt darauf, wie es werden wird. In der nächsten Wehe schwillt das Wimmern der kleinen, zarten Frau zum frustrierten Stöhnen an, während sich ein dunkel beflaumter Hinterkopf behäbig durch den Scheidenausgang ans Licht schiebt. Der Damm ist hoch, ausgewalzt und beginnt sich gerade weißlich zu färben – JETZT könnte man schneiden, muss man aber nicht. Ich schau zur Kleinen rüber, sie schaut zurück, schüttelt den Kopf und greift zum guten, alten Stadelmann-Dammöl.

In unserem Haus wird gerne mal eingegriffen. Will sagen: es wird gerne bei den Wehen nachgeholfen, gerne kristellert, gerne gezogen (sei es nun mit Zange oder Glocke) und bei manchen Hebammen wird auch gerne geschnitten. Ich bin großer Anhänger der “wir-lassen-Hebamme-und-Kind-mal-machen-solange-das-Kind-nicht-gestresst-ist”-Methode, denn zum einen hat die Hebamme ihren Job ja auch gelernt, zum anderen bringt forciertes Eingreifen meist gar nichts – außer gestressten, “sauren” Kindern und traumatisierten Müttern. Und siehe an – die Kleine ist zwar jung und noch ein bisschen unerfahren, aber sie weiß, was sie will – und sie will NICHT schneiden, sondern läßt das Köpfchen langsam tiefer treten und in der Wehenpause –  gut gehalten - im Scheidenausgang stehen, sodaß das Dammgewebe ausreichend Zeit hat, sich an die immensen Zugkräfte zu gewöhnen. So geleitet bekommen wir um 20.48 Uhr ein fittes, ungequältes Kind und für die Mutter bleibt lediglich: ein kleiner Scheidenriss! Ziemlich gutes Ergebnis für unsere zierliche Erstgebärende, die da immerhin ein stattliches 4kg-Bröckchen gepresst hat…!

Ja, und als ich dann so zufrieden und ausgeglichen über meinen Geburtspapieren hänge, da fällt es mir just wieder ein – warum es ausgerechnet die Gyn hat sein müssen: Weil ich es immer noch und immer wieder großartig und aufregend finde, mitzuerleben, wie so ein kleines Ding geboren wird. Weil es immer gleich und doch jedesmal ganz anders ist. Weil der Adrenalinspiegel auch heute  noch kurzfristig die Obergrenze sprengt, wenn das Köpfchen über den Damm ploppt und man weiß, jetzt ist es gleich geschafft – oder die Katastrophe am Himmel…!

Und genau deshalb werde ich wohl auch die nächsten Jahr noch tagsüber meine Rotatorenmanschetten ruinieren – um abends im dämmrigen Kreißsaal zuzuschauen, wie eine Hebamme und eine Schwangere gemeinsam ihren Weg gehen…

Geschützt: Das Chaos hat einen Namen…

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Von chirurgischen Konsilen und akutem Pressdrang…

Dienstfreie Wochen sind eine Katastrophe. Nicht, weil man die Zeit ohne nächtliches Arbeiten nicht anderweitig gut herum bekäme, sondern weil der erneute Einstieg in völlig vollgestopfte Dienstwochen umso schwerer fällt. Mir gehört der gestrige Tag, und quasi das komplette Wochenende – nur gut, das das Wetter NOCH schlimmer ist, als meine Lust auf  Freitag-Sonntag-in-der-Klinik.

Über den Wochenanfang kann ich nicht wirklich meckern – gut, es hatte jede Menge Aufnahmen, die aber wundersamer Weise tatsächlich mal alle zur selben Zeit am richtigen Ort waren, sodaß ich schön hintereinander weg aufklären, ausfragen und anstechen konnte – und bereits gegen 12 Uhr mit allen Frauen durch war. Danach wurde es deutlich ruhiger – der Chef spendierte Kaffee und Kuchen, und gemeinsam begutachteten wir einen potentiell neuen Kollegen, welcher Herrn Multisozialversagen alsbald ersetzen soll.

Gegen Abend füllte sich die Ambulanz dann kurzfristig mit chirurgischen Konsilen – der diensthabende Kollege der schneidenden Gilde war wohl noch anderweitig unterwegs, und damit die Frauen derweil nicht auf dumme Gedanken kamen, wurden sie mir mal eben zur gynäkologischen Abklärung vorbei geschickt. Somit durfte ich für einmal Oberbauchschmerzen mit Erbrechen und schmerzhaftem Nierenlager, Ganzkörperschmerz mit geschwollenen Halslymphknoten und fetter Erkältung und Oberbauchschmerz OHNE Erbrechen die R10.4 auf meinen Konsilschein kritzeln, und die Mädels zurück in die Chirurgie turfen.

Ich mein – ich MAG den chirurgischen Kollegen wirklich gerne, aber wenn ich ein Hühnchen mit Bauchschmerzen vor mir sitzen hab, welches seine Appendix eindeutig schon vor langer Zeit losgeworden ist, dann schicke ich die auch nicht in die Chirurgie, nur weil sie ja noch geschätzte 2 Millionen andere Diagnosen chirurgischen Ursprungs haben könnte. Oder? ODER???? In diesem Sinne ein freundlicher Aufruf an alle unlustigen Chirurgen, Internisten, Urologen: behaltet eure Frauen! 95% der Mädels haben auch dann nichts, wenn ich sie mir zusätzlich angesehen habe! Und ich schick euch auch nicht jeden Quatsch vorbei. Echt jetzt. Menno.

Nun denn – der Abend ging irgendwann zu Ende, die Nacht war ruhig – bis mich die Ambulanzreinigungsfachkraft um 6.05 Uhr unsanft und gnadenlos aus dem Bett wischte. Also, nicht wirklich, aber wenn der Metall-Wischmopprahmen geschätzte 100 Mal gegen die Tür donnert, ist man wach. Hellwach. Ich hatte mich also gerade aus dem kuscheligen Dienstbett gequält und war der täglichen Grundhygiene nachgekommen, als das Handy bimmelt:

6.40 Uhr – Schwester N. von der Wöchnerinnenstation faselt etwas von einer hochschwangeren, schwer schnaufenden Frau mit Pressdrang, aber ohne Hebamme. Alles, was sie (die Schwester) aus ihr (der Frau) herausbekommen konnte, ist, daß sie um 7 Uhr eine Verabredung mit der Hebamme im Kreißsaal habe. Ich heiße N. die zuständige Geburtshelferin STAT aufzutreiben und herzubringen und renne (mal wieder) los Richtung Kreißsaal.

6.42 Uhr – Die Frau liegt jammernd und heulend am CTG, ich schreite zum Äußersten – und schau mal nach, wie weit wir sind: Muttermund bis auf Saum vollständig, Köpfchen tief im Beckeneingang, Frau M. presst.

6.50 Uhr – ich beschließe, auch ohne Hebamme in den Kreißsaal umzuziehen, die Frau sieht beängstigend nach ich-entbinde-gleich aus.

6.55 Uhr – T., die Hebamme schlägt im Kreißsaal auf, laaaaaaaaaaaanges Gesicht, der Blick sagt eindeutig: “Hysterisches Huhn – was sollte das wohl?!” – und dieser Blick gilt eindeutig NICHT der schwangeren Frau auf dem Kreißbett…

7.02 Uhr – Frau M. bringt ein süßes, moppeliges, schwarzhaariges Mädchen zur Welt – der Blick der Hebamme sagt eindeutig: “Schei*e – sie hat Recht gehabt…!”.

7.30 Uhr – Mutter und Kind bei gutem Apgar und pH wohlauf, Damm intakt. Übergabe, umgezogen – heimgegangen. Bis demnächst dann – auf ein Neues!

Geschützt: zu Ende bringen…

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HEUTE Nacht im Kreißsaal…

Den kompletten (Dienst-)Tag bin ich – gemeinsam mit der diensthabenden Hebamme – um eine Schwangere herum geschlichen, die im Zustand völliger EntscheidungsUNfähigkeit am Tag 14 über Termin vor der qualvollen Frage: “Sectio oder Einleitung” zu kapitulieren drohte. Frau X. (hoch differenziert, fortgeschrittenen Alters) hatte bereits in den Tagen zuvor mehrmals sämtliche Alternativen erwogen, überdacht und verworfen, war nun, kurz vor “es wird jetzt wirklich ernst” nervlich völlig am Ende und bereit, jeden mit in ihr persönliches, psychologisches Tief zu ziehen, der nicht bei drei auf dem Baum saß.

Bereits am morgen hatte ich, gemeinsam mit A., der Hebamme, eine geschlagene Stunde lang die Vorzüge der oralen Einleitung mittels Misoprostol (Off-Label-Use) gegen die sonstigen Alternativen erörtert und beleuchtet. Auch die zeitnahe Verabreichung einer KPDA, sowie die zügige Entbindung via Sectio beim Versagen aller anderen Möglichkeiten waren in Aussicht gestellt und detailliert erklärt worden. Frau X. erbat sich Bedenkzeit. Gegen 11 Uhr dann setzte sie endlich ihren Karl-Friedricht unter die Misoprostol-Aufklärung und wir verabreichten die erste Gabe Cytotec oral. Laßt die Spiele beginnen…

Der Tag schleppte sich zäh von Gabe zu Gabe, vierstündig eine halbe Tablette, bitteschön, brav schlucken. Wunderschöne Kontroll-CTGs waren die Folge – herrliche Wehenhügel auf grün-karierter Dauerblattlandschaft – von denen Frau X. nur leider keine einzige verspürte, der Muttermund weiterhin bombenfest, weit sakral und gerade mal mäusefaustdurchgängig. Das kann ja eine verdammt lange Nacht werden… Um 20 Uhr dann Anruf der Hebamme, Frau X. würde gerne über das weitere Prozedere in Kenntnis gesetzt werden – is´ nich´ wahr – leidet meine Akademikerin unter einem Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom? Ich hatte den weiteren Ablauf der Einleitung, sowie alle Alternativen, Alternativen der Alternative UND Ausweichoptionen so oft an diesem Montag erläutert, daß meine Studentin, die allen Gesprächen beigewohnt hatte, jetzt ihre Doktorarbeit über “Die übertragene Schwangerschaft – Einleitung mittels Misoprostol versus herkömmliche Prostaglandineinleitung versus Entbindung mittels Sectio caesarea – ein Überblick”  schreiben kann…

Also stehe ich wieder im Wehenzimmer, vor mir die (nicht wirklich unsympathische – aber völlig entscheidungsbefreite) Patientin, die sich mit großen Kuhaugen erneut hingebungsvoll meinen widerwillig fließenden Monolog anhört. Das Schema sieht vor, die Einleitung alle 4 Stunden mit einer 1/2 Tablette bis zum Ablauf von 24 h weiter zu führen, dann – bei weiterhin unreifem Geburtsbefund – entweder 24 h Pause einzulegen, um der Frau ein wenig Verschnaufpause zu gönnen, oder die Geburt anderweitig zu beenden.

Nein, NOCHMAL 24 h kann sie auf gar keinem Fall warten, sie möchte dann doch bitte – danke morgen entbinden, zur Not auch mittels Kaiserschnitt. Okay, ich – größter Anhänger des klassischen Spontanpartus vor dem Herrn – bin jetzt in der Tat weich gekocht und durchaus gewillt, Frau X. stante pede auf den OP-Plan des morgigen Tages zu schreiben. Ich gebe an, noch kurz Rücksprache mit der Oberärztin halten zu wollen – die ist heute meine Hintergrund und möchte immer gerne auf dem Laufenden gehalten werden – und verschwinde zum Telefon. Die Oberärztin (große Anhängerin des ungestörten Nachtschlafes – macht sie mir doch deutlich sympathisch) rät, von der letzten (nächtlichen) Gabe Cytotec abzusehen, wenn denn nun schon alle Weichen auf “Sectio” stünden. Okay, seh ich ein. Find ich gut. Zurück zu Frau X., verkünden der frohen Botschaft: JETZT schlafen, MORGEN Baby.

In froher Erwartung einer zufriedenen Patientin trifft mich der geschockte Blick eben jener doppelt heftig – NEIN, DAS finde sie jetzt auch nicht gut! – WIE JETZT???? Nein, jetzt, wo sie sich doch all den Streß mit der Einleiterei gehabt habe, und doch immerhin schon einige Wehenhügel auf dem laaaangen CTG-Streifen zu finden seien, JETZT wolle sie das Ding dann doch mal durchziehen. So. Ätschibätsch. Und ob sie eine Sectio wolle, wüßte sie jetzt grad auch nicht mehr. Nee – is´ klar. Während die Hebamme neben mir heimlich in die Tischkante des CTG-Wägelchens beißt, beschließe ich, daß ich der irregeleiteten, hormonell indizierten Fehlfunktion von Frau X.s Entscheidungsfindung nichts mehr entgegen zu setzen habe und verlasse das Theater an dieser Stelle. In der Hoffnung, wenigstens noch ein paar Stündchen Schlaf zu bekommen, wandere ich gen Dienstzimmer – und laufe direkt in die nächste Hebamme (FrauVonSinnen)  samt laut schnaufender, offensichtlich hochschwangerer Patientin. Okay, dann eben nur ein bißchen dösen und fernsehen. Man kann nicht immer schlafen…

Gegen 22 Uhr klingelt das Telefon – FvS informiert mich in gewohnt lässiger Art, daß ihre Patientin ein wenig Probleme mit dem Blutdruck hätte und das CTG hin und wieder Dip 1 (aber alle mit guten Zusatzkriterien!!! Nee, is´ klar) bieten würde. Wenn VonSinnen lässig klingt, bekomm ich Kopfschmerzen. Sie ist ein wahres Wunder an Multifunktionalität, kann – mit einer Hand den Damm haltend, gleichzeitig der Frau den Sauerstoff reichend, parallel die Zange auspackend  - bei dir anrufen und fröhlich-lässig ins Telefon singen, das “CTG wäre ein wenig unschön”, ob man nicht mal einen Blick drauf werfen könnte…?!  Spätestens in diesem Moment beginnt mein Adrenalin im Schwall einzuschießen – und ich lege regelmäßig weltrekordverdächtige Kreißsaal-Sprints hin…

Ich verlasse also mein kuscheliges Dienstbett und die Vibrator-Mikrowelle, hetze mit flauem Gefühl im Magen in den Kreißsaal, wo das CTG gerade TIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEFE Dezelerationen malt, während der Blutdruck der werdenden Mutter zwischen 180/100 und knapp 200/120 pendelt. Nachdem ich vorsichtshalber Beißkeil und Valium in Griffweite gelegt habe, telefoniere ich SCHON wieder mit der Oberärztin. Die ist von meiner dringenden Bitte, SOFORT ihr Bett gegen den Platz an meiner Seite zu tauschen nur wenig begeistert, verspricht aber trotzdem recht glaubwürdig, sich auf den Weg zu machen. Das CTG malt immer noch eine negative Spitze neben die andere, das Lehrbuch schreibt in diesen Fällen die MBU vor – ich schreite zur Tat. Der kindliche pH ist erschreckend gut, und mein Puls verläßt zur Abwechslung mal wieder den dreistelligen Bereich. Die Oberärztin trifft pünktlich zur Entbindung mit den Worten “was wollen sie denn – ist doch alles prima” ein, um gleich wieder zu verschwinden, und während ich fluchend die Epi versorge, frage ich mich wiederholt, ob ich nicht endlich zu alt für diesen Zirkus bin.

Meine eingeleitete Patientin ist dann heute doch noch sectioniert worden – nachdem sie sich noch gefühlte 2000 mal hin- und herentschieden hatte… ICH bin heute morgen erst mal ein paar Runden reiten gegangen – entspannt tierisch. Im wahrsten Sinne des Wortes… :)