Tag-Archiv | Elternzeit

Google sucht Josephine Chaos…

weise riesenbimmel - Albino-Elefanten-Penis?

hysterektomie rechts – Wie – rechts? Und links lassen wir sie hängen?

story muttermund zuckt – Die Story würde mich ja auch interessieren…!

elternzeit hawaii - Ich weiss schon, warum ich noch ein Kind bekommen hab… *ggg*

ich habe meiner neugeborenen tochter ein fieberthermometer in die scheide gesteckt - Aber warum denn nur???

wie sieht ein schlechtes ctg aus - Schlecht! GROT-TEN-SCHLECHT!!!

kinder dienstplan – das Leben ist definitiv unaufregender, wenn man diese beiden Wörter NICHT in einen gemeinsamen Kontext stellen muss… *hust* - Wie wahr, Schwester, wie wahr….

zärtliche gyn untersuchung - Wofür manchen Leute einen Gyn brauchen…?!

laparoskopische hysterektomie lustig - Naja, ich hab schonmal mehr gelacht…

zvk raus patient tot - Dann ist da unterwegs irgendwas verdammt schief gelaufen!

stethoskop untersuchung, frauenarzt, bh ausziehen - Bei mir nicht! Isch ´abe über´aupt keine Schtetoskop…!!!

4500g bel spontan - DAS ist mutig!!!

lippenherpes waehrend warteschleife - Du bekommst Lippenherpes – ich krieg immer Plack! :)

plazentainsuffizienz rauchen aufgeben - Das wäre ein Anfang…

notaufnahme bekommt man krankenschein - Nein. NEIN! NAAAA-HEIIIIIN!!!

“jeden dritten tag dienst” - Kennisch!!! *Kopf->Tischkante*

morgens mama mittags chefin - SO sollte das sein! Ist leider nicht so…

dornröschen unterm hemd kein höschen - Na HÖRMMA! Hier lesen vielleicht auch Kinder mit!

sind durchfall und uebelkeit zeichen einer anstehnden geburt - Entweder das – oder Anzeichen eines ausgewachsenen Magen-Darm-Infektes!

luigi du hast mich heute zum letzten mal - mitten in der Nacht geweckt? – genervt? – zum Essen eingeladen?

ich bin sauer und lege - mich in die Badewanne? – an den Gardasee? – in die Sauna?

wie bekommt man einen langen krankenschein - Indem man lange krank ist…?!

kontraktion anus zuschauen - Schwierig… – du wirst einen Spiegel dafür brauchen!

darf frau beim urologen zur hand gehen - Naja – vielleicht darf Frau den Katheter selbst einführen…? *ggg*

frührente bei reizdarm - Auja! Und bei Männerschnupfen! Mittelschmerz! Nesselsucht… *headshot*

kann sich muttermund wieder schließen private practice - Bei Private Practice ist schlicht ALLES möglich!

kind kaut auf ekg kabel herum - Naja – wenn Mutti es zulässt…?

schrecklich gelangweilt burnout - Und ICH dachte immer, es geht nur entweder – oder…?

hand klatsch backen pressen tränen - Wenn mir jemand mit der Hand ordentich an die Backe klatscht, press ich auch ein, zwei Tränchen raus… :)

im leichenwagen aufgewacht - Betrachten wir es doch mal von der Seite: Aufgewacht ist doch TOLL!

wie sehen raucherbabys nach der geburt aus - Armselig mickrig. Auch wenn jetzt tausende Rauchermütter aufschreien: “Abba MEINS NICHT….!”

wenn du morgens aufstehen humoristische texte - Wenn ICH morgens aufstehe, bringt mich noch nichtmal mein Kaffee zum lachen…!

gib es unterwäsche die thrombose verhindert - Menschen fliegen zum Mond – da gibt es bestimmt auch Thrombose-verhindernde Unterwäsche…

was dauert länger gebärmutterentfernung oder konisation mit abrasio und hsk - Ich würde mal sagen, das hängt ganz vom Operateur ab…

wenn einem mann hebammenhände nachgesagt werden - würde ICH als Kerl mir ernsthafte Gedanken machen.

fruchtwasserabgang 28 ssw - Darüber würde ich mir AUCH ernsthafte Gedanken machen!

fucking osome - Wie SÜSS!!! :-D

schamlippen zusammen tackern - Kinder, Kinder, IHR kommt auf Ideen…!

raucherbaby geht es gut - Ja, nee – is´ klar…!

mundschutz handschuhe op schamlippen - Eins, zwei und drei macht Sinn – aber Schamlippen…???

kollegin geht immer früher und schreibt die zeit nicht in den dienstplan - Jeannie? Bist DU das?

schön entspannt , bin ganz vorsichtig , gynäkologische erstuntersuchung , geschichte - Du bist schön ENT- und ich bin gerade ganz schön GE-spannt!!!

bitte helfen sie mir ich bin nuhr miede und schlafe - Ja, bitte helfen sie mir auch!

sorry meine eltern haben das geschrieben schreib einfach oh stimmt - Oh, stimmt! :)

wassergeburt,bett oder hocker,was am schmerzärmsten - Ich würde mal sagen: Vollnarkose!

was verdiene ich als stationshilfe - Nichts? Okay: nicht viel?

es hat mich geschüttelt - Und mich erst!

mein mann will einen stammhalter - Dann sollte er mal ein ernstes Wörtchen mit seinen männlichen Spermien reden!

krankenschein nach fehlgeburt beamtin - Wie? Extrawurst oder was? Krankenschein ist für alle da…!

alter von josephine klardoch - So etwas fragt man doch keine Frau…! *empörtbin*

wie schreibt mann leon nicht rein kommen doch das ist mein ernst - Ganz einfach: Leon! NICHT rein kommen!

wie benehme ich mich richtig unseren kunden in der uniklinik - Immer schön geschmeidig bleiben! Auch die Uniklinik kocht nur mit Wasser… :)

leberversagen tod - Das wird wohl so sein!

so gelacht pipi in die hose - Beckenbodentraining?

rerere sectio - Re-Re-Re-Sectio = die vierte Sectio für EINE Frau. In eingeweihten Kreisen auch Rudel-Sectio genannt (Reh-Reh-Reh… ;))

geburt presst drückt füße seil hebamme schreit - Also – wenn die Hebamme schreit, läuft irgendetwas definitiv verkehrt…?

adnexitis wie komme ich damit klar? - Antibiotika nehmen?

Frau Müller-Bärenhubers Brut…

Frau Müller-Bärenhuber ist 34 Jahre alt, Managerin in Elternzeit und wohnt mir schräg gegenüber. Müller-Bärenhuber hat zwei Kinder, 3 und 5 Jahre alt, unsägliche Terrorknirpse, die sowohl Muttern als auch das gesamte Wohnviertel regelmäßig in schiere Verzweiflung treiben. Kind groß – Balthasar-Milo-Alexander ist ein rotznäsiger, selbstredend hochbegabter und deswegen auch sozial völlig inkompatibler Kinder-Kotzbrocken, der mir abends zur Begrüßung schonmal gerne eine Ladung Schimpfwörter an den Kopf schmeißt, die mir die schiere Schamröte ins Gesicht treiben.

“Balthasar-Milo-Alexander ist ja ein so aufgewecktes Kind” säuselt Frau M-B dann, währen das aufgeweckte Kind mir völlig ungeniert den erhobenen, dreckverschmierten Mittelfinger unter die Nase hält “ich weiß gar nicht, wie ich ihn NOCH MEHR fördern könnte?!” Abschätzend schaut sie mich kurz von oben bis unten an, als frage sie sich, ob von mir eine suffiziente Antwort auf ihre Frage zu erhalten sei, um dann achselzuckend einzuwenden: “Na, DAS Problem haben sie mit ihren Kindern ja nicht, gell?!”

Meine Kinder sind der Nachbarin nämlich hochgradig suspekt, weil gut erzogen, seltenst am rumbrüllen und wirklich nie – ich schwöre – Wörter wie Fo**e oder Fi**en in den Mund nehmend. Klar, das die weder hochbegabt noch sozial inkompatibel sein können. Frau Müller-Bärenhuber wird nicht müd, ihr Bedauern über die Belanglosigkeit meines Nachwuchses mit mir zu teilen, während ich eigentlich ganz dringend weg müsste. Aber das versteht Frau M-B schon dreimal nicht, denn ihr Tag ist einzig und allein auf die Sorge um die Brut ausgerichtet. Ihren hochdekorierten Job in einem namhaften Unternehmen hat sie in Monat drei der Schwangerschaft mit Balthasar-Milo-Alexander aufgegeben, um sich fortan seiner und der Zunkunft seiner Schwester (Johanna-Greta-Mirabella) in aller Ruhe widmen zu können.

“Hm – sie gehen also schon wieder zur Arbeit? Vielleicht sollten sie mit ihrem Kind klein auch mal zum Power-Yoga gehen? Ausgezeichneter Kurs in der Bömmelmann-Strasse! Hochdekorierter Lehrer, privat, aus New York, versteht sich!” – Nee, ist klar. Aus New York. Power Yoga! Kind klein-mein würde wohl erstmals im Leben böse Worte sagen und Mittelfinger gegen mich erheben, käme ich auf die Idee, ihn zum Power-Yoga wohin auch immer zu schleifen!

“Ähm, ja, sehr schön, Frau Müller-Bärenhuber. Ich denke dann nochmal drüber nach, wenn ich bei der Arbeit sitze und mich langweile. Aber ich denke, Power-Yoga ist dann doch nicht so unseres…!” sprachs und wollt im Auto verschwinden, aber so einfach läßt eine Frau M-B sich nun doch nicht abschütteln:

“Johanna-Greta-Mirabella hab ich neulich erst zum Web-Design für Kinder angemeldet. Blumenweg. Gaaaaanz toller Lehrer. Soll ja noch unter Steve Jobs gearbeitet haben!” Den Nachsatz wispert sie mir verschwörerisch zwischen zwei Fliederbüschen hindurch, während Johanna-Greta-Mirabella mit völlig sinnentleertem Gesicht und offenem Mund bis zum Anschlag mit dem ebenfalls dreckverkrusteten Zeigefinger in der Nase herumwühlt. DAS will ich sehen, wie dieses Kind via html eine Apple-Konforme Website online stellt…!

Als ich mich endlich losgeeist habe, sehe ich Frau Müller-Bärenhuber ihre Brut zusammentreiben und ins Auto scheuchen – wie sie mir eben noch schnell berichten konnte, ist es jetzt Zeit für die morgendliche Runde über den 18-Loch-Golf-Parcour.

“DAS sollten sie unbedingt auch machen, liebe Josephine. Das ist UNGEMEIN entspannend! Wir praktizieren das 5 Mal die Woche!”

Nee, ist klar. Ich verklicker meinem Chef dann mal, dass ich ab morgen immer erst gegen Mittag zur Arbeit komme – vorher muß ich nämlich mit Kind und Kegel über den Golfkurs pilgern. Hat meine Nachbarin empfohlen…